我在想,我怎么就听从了呢,也许那个时候如果坚信自己有这种天分,并且拿出部分玩儿的时间来专注于生活的细节和发明创造,那么现在或许已经掌握了不少针对机器的知识,就算高考不去参加也可以有一个一技之长了。
我不知道该怎么面对接下来的生活,我彻底感觉到了,人生是有低谷的,以前的打架也好,悲欢离合也好不过是普普通通的生活琐事,兴许打架后第二天就什么都不记得了,但是,这一次却有种过不去的味道,在我 胡思乱想,的时候,家里防盗门响了。
后面的事儿似乎显得顺理成章,父母回来,面带愁容,好似我犯了什么滔天大罪似的,一番训斥
记得韩寒曾经说过,让人忘记最快的,便是无聊的事情,那后面,非常无聊了,可能挨了训,或许还挨了打,之后打工,失恋,复课,一切显得顺理成章,而我,面临这个犹抱琵琶半遮面的社会,显得有些稚嫩,我在工作岗位被所有人当成小孩子来对待,那里几乎占据了我所有的时间,我甚至无暇去想我的女朋友,我们分手大概半个月之后我才反应过来,哦, 这个人,跟我已经形同陌路了。
我环顾四周,见舍友们气息基本上都喘匀了,两三个人还打着响亮而且有节奏的呼噜,一瞧时间已经是两点多了,放心大胆的开了手机,这个点儿,除了老师喝醉了,上来发酒疯,其他的情况是没人三更半夜上来的。
我用的一款诺基亚6220c,按键几乎没有声音,开了浏览器,在搜索上打下一排,“被困在牢狱如何自救。”
搜索结果是一堆乱七八糟的东西,我顿时感到一阵眼花,现在广告铺天开地,把许许多多有内容的东西掩埋掉了,不过话又说回来,真正有内容的东西,怎么可能随随便便被我搜到。
我打开相册,通讯录,以及qq的聊天记录,和所有证明我曾经存在过的证据,寻找魏菡,我其他的朋友,哪怕只是看到他们的名字,也觉得心满意足,不是我被突如其来的复课生活搞成神经病,是在一个全新的,肮脏昏暗的陌生环境,抑郁的情绪是需要这种方法过渡的。
听了会儿歌,稀里糊涂就睡着了,梦里出现了一片海,前面有个小岛,我梦到自己仿佛回到了八岁时候的样子,身边是一个穿着粉色百褶公主裙的长发女孩儿,她像个小仙女,光着脚丫踩在我身边的沙滩上,海浪一波波的涌来,淹没我们的脚,说实话,那一瞬间,我已经知道自己是在做梦了,因为我没感觉到海水的温度。
女孩儿的样子我根本看不亲,但是很显然,是我醉心的可爱少女,她拉着我的手摇了摇,指着我们面前一望无际的海天,“你不要不高兴了江辰,我在那边等你。”
她说完了,我盯着她那张最美丽却永远模糊的脸,梦境像溶解的冰,瞬间裂开了,我掉入了悬崖,铺天盖地的海水将我卷入其中。。
我猛然睁开眼睛,手心出汗了,脚却冰凉,看了看时间, 不到五点,只睡了两个小时左右,却做了这么个波澜壮阔的梦。
虽然这个梦不是恐怖片就是灾难片,可我醒过来,感觉到更多的还是失落,那个小女孩儿说在海的对岸等我,可是你他妈不说明白在哪儿,我他妈怎么知道,是这个国家么,我很冷,睡意全无。
天已经渐渐漏了光亮,我不停的大口大口的喘息,为了自己衍生出的一个想法而窃喜。
我知道自己是个学习不好,没有特长,长得不帅,的三无青年,我的失落抑郁和压抑只有一个原因,就是,我什么都不好,这个年龄男生的失落感几乎全部来自于没有吸引女孩子的资本,复课其实不是个主要问题,我对大学既然没有什么想法,那何不用一年的时间把自己改造成自己喜欢的那个样子呢。
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