就在我们两个人的体力快要透支的时候，我的两条腿现在感觉到越发的酸痛了，我也只是觉得现在我的体力似乎已经到达某种极限了。

小三在前面走着，捕平显然比刚才要满了很多了，我要小三停下来休息一下，小三也答应了，小三靠在这狭小的空间里面，我们两个人靠着，虽然我看不到小三的表情，但是我依稀可以从小三那浓重的呼吸声中听出小三的绝望，我明白人的消极情绪是可以传染的，我自己现在是这么绝望的，我觉得小三和我也大抵是一样的。

小三在一边拿出来

我们准备好的食物，我们准备了三天的食物。我们本来也只是想着从里面出来也只是几个小时的事情，虽然我在那个时候也想到了或许我们可能会遇到爷爷的那种境况，但是现在这种境况这么现实的出现在我们的周遭的时候，我才意识到祖父那个时候是多么的幸运，可以逃脱，自己又是多么的愚蠢居然这样好不做准备的就来到这里。

显然人的无知有的时候是可以将人完全陷入到一种无奈而且无助的境地中的。

在看不到小三的脸的黑暗中，我问“小三，你一个人在寝室里面自己到底在想些什么？”

小三靠在一边不停的喘着粗气，说“我想着有一天我可以从学校毕业，我可以找到一份工作，我那个时候有钱买房子，吧母亲接到里面终其一生就可以了。”

我没有让小三看到我在黑暗中的笑容，我的笑容是那样的纯净，虽然我明白现在对于小三来说，我说的这些活多少有一些凄惨的味道但是我还是想着可以把我心里面的想法告诉小三。

“祝福你，我知道你一定会成功的。”

小三的表情沉在黑暗中，我自然也是完全看不到小三的表情中的，我们两个人不知道什么时候居然睡着了。大概睡了几个小时的时间吧。

当我醒来的时候，我看了看手里的手表，现在是十一点了，我不知道是晚上的十一点还是第二天的早晨十一点，现在在黑暗中，周遭都是一望无绝的黑暗，自己也不知道那些在地面上的参照物，现在自己和小三完全是处在一种木然的状态里面，想到这里我也只是说着。

小三在一边还在睡觉，我从他一进一出的呼吸声中大概可以揣测出现在这个时候他还是应该处在睡眠的状态中，毕竟他的呼吸是那么平和均匀就好像是出生孩提的那种纯净没有任何杂质的呼吸声音一样，周遭是寂静要死的安宁，有的时候我是害怕这种没有任何生命力的安宁的，但是当我自己身处在城市中的时候那种城市里面的那种浮躁的喧哗让我有的时候不得不蹙眉而低语，但是现在我突然感觉到这种极致的安宁有的时候确实这样的可怖，有的时候这种安宁可以把人杀死。

我也只是这样靠在岩壁上面，深冬的气息透着岩壁的彻骨的温度从我的身体里卖弄传遍我的全身。那种冰凉的感觉就好像是死人尸体的那种无生气的绝望，没有生命力的一种无力的呐喊。

也许只有在这个时候我才能感觉到现在我和地上面的温度是可以同屏跳跃的，即使在这个时候我觉得我和地面上的那个我有些憎恶的世界是相通的，小三现在还没有醒来，我不知道自己在这个时候到底应不应该叫他。我也只是想着，或许在现在这个时候小三正在梦境中和我一起做着那些美妙的，梦。那些对于他来所更像是梦的梦想。

不知道从什么时候我开始胡思乱想了，我突然想着去揣摩那些弥留之际的这些人的心中所想，我觉得有的时候我自己其实是可以懂这些人的想法的，他们毕竟还是我们的一份子的，作为同样都是人类我觉得自己是有这种洞悉的，我记得我曾经读过这样一句话，还像是张爱玲说的，但是这一句话流露出的那种老道确实那么深刻，

当人到中年的时候，几十年只是弹指间的事情，当我们年少的时候，几十年也可以是一生一世。

我原来对于这句话是极度不理解，我只是觉得这些人写这些晦涩的话语，我们又不懂，世界上似乎只有他们一个人明白自己到底在说什么。我那个时候经常会嘲笑文人的这种自说自话的欺侮，但是现在当我翻看这些话，把这些话，从我的脑海里面翻出来的时候，那些字里行间的深刻和洞悉是那样深刻的跃然于纸上。

我忍着我的思绪不停的翻飞，就好像是一个自由的小鸟从这晦暗的地底飞到满是新鲜空气的地平面上，代替我去感受人世间的那些曾经我鄙夷的东西，但是当我再一次从地底里面感受着大自然的那种深刻的姿态的时候，我才知道自己在那个时候是那么的深刻。那么懂得珍惜现在的光景，‘。

大概过了一会的功夫，现在我已经懒得去看我腕上的手表了，虽然只是一抬手一睁眼的事情，但是终究也是觉得那种把血淋淋的现实摆在自己面前的感觉自己终究还是不太能接受的，我想到这里，小三却醒来了。