我叫子兰，兰花的兰。我喜欢兰花，它们长在阴暗潮湿的密林深处，不接受阳光的施舍，暗自生长，也能开出很美的花来，香气令我着迷，弥漫在林子里指引我去寻找它们。

每逢春夏交接之际正是它们开放的日子。清明节时，爷爷总会去山上的墓地扫墓，我总是跟着同去。

我喜欢一路上循着兰花的气息，总是精准而快速的找到了它们，摘下几枝开的最好的，举到鼻子旁，闭上双眼，一直吸气，忘了呼吸，憋到内伤，把头转向一旁大口的吐口气。

爷爷用刀砍掉了墓地旁长满的很是茂盛的杂草，有些铺满了墓碑，爷爷用手一一将它们扒开，再将它们连根拔起。

爷爷问，“你说人死了会去哪里呢？”

“嗯？”我很是疑惑的看着爷爷。

人死了会去哪里呢？我也不知道人死了会去哪里。爷爷在问这话的时候，在给死去的人烧着纸钱，不停地用一根弯曲的小木棍拨弄着那团燃烧的火焰，一些小火星发出呲呲的响声后消失在火焰上方。

爷爷的脸上看不出任何的表情，我惊异起来，爷爷说这话是什么意思呢？他是要死了吗？他害怕吗？

人死了就是死了吧！应该是没有任何的感觉的，既然没有感觉也就不会想那么多吧，那么应该也就不会有那么多的烦恼了吧！这样看来，人死了应该比活着好，不用承担这么多的令我痛苦的事。

可是死了我也就离开了爷爷，离开了爸爸妈妈，离开了这个世界上的每一个人了，我将会被人们遗忘，被世界遗忘。或许人们也不在意，世界也不是离不开我……

我喜欢一个人胡思乱想，一个人想很多没头没尾的事，没有边际。

爷爷在每个坟前磕了三个头，我没有磕，因为我不相信他们会真的保佑我得到我想要的，如果真的可以，我也不会一直有那么多的苦恼，也不会一直那么的痛苦，失落。但是，我会在每个坟前插上一朵兰花。我不知道我为什么会这么做，大概是因为我有很多的兰花，而且林子里还有很多等着我去寻找。

我在县城里读高中。每个月都有两天的月假，但是我一般都不回家，回家要二十块钱的车费，而且爸妈也不在家。

在爷爷家住了将近十年，记忆中都是做不完的家务活，还有奶奶的喋喋不休，奶奶不喜欢我妈，我妈也不喜欢奶奶。奶奶将对我妈的不满全都发泄在我身上，总是说我妈的各种不是。

有次我反驳了，她就随手拿了一把破烂的高粱扫帚要打我，我当时心里很害怕，拔腿就跑。我一直跑，没有回头，眼泪很不争气的汹涌，泛滥，我用手臂擦了，却怎么也擦不完。

我也不知道我要跑向哪里去，跑到爸爸妈妈那里去吗？可是他们又在哪里？

我也不知道奶奶到底有没有追我，不过跑累了就在村子里的一个田埂上坐着，旁边是一个池塘。我想跳进去，我想死，我觉得活着太痛苦了，死了就不会这么痛苦，不会这么难受。

可是我没有跳进去，因为我听人说有个小孩子掉进那个池塘里，被发现的时候全身已经腐烂，满是蛆不停地在他身上蠕动着，还能看到那双睁的很大的眼睛，似是在盯着什么，又好像什么也没看。我怕自己被蛆虫咬，怕自己慢慢的腐烂，怕看到自己恐怖的眼神。

那是我第一次想到死，那时我八岁。后来爷爷找到了我，牵着我的手回家了，一句话也没有说。我也没有说。回到家后，奶奶从锅里拿出来一个红薯，还冒着热气，我接过拿在手里就开始吃，虽然有些烫。吃完了就去睡觉了。

自此之后，奶奶没有再做出有要打我的动作，虽然还是喋喋不休的说着我妈的各种不是。我也再也没有反驳过，只是对自己说，你说你的，我不听就行。事实上我也记不得她到底说了些什么。

其实初三的时候开始，我就不在爷爷家住了。我不想挑重重的粪土，虽然我知道吃的蔬菜靠它们才能长得好。我不想扛重重的枞树，虽然我知道煮饭烧水需要它们。我不想洗爷爷奶奶带有汗臭的衣服，虽然我知道他们忙得没有什么时间洗衣服……

没有我，他们的生活还是会继续。衣服照样会洗，照样有开水喝，照样会有柴火，照样会有新鲜的蔬菜吃。

而且，我终于解脱了，我自由了。我不用再每天听奶奶的喋喋不休，不用再跟着爷爷做那些体力活。这是我从小一直期待的，一直想要时间快点过，快点长大。好希望时间就是钟表，由自己控制，想去哪就把指针拔到哪。

初三是在镇上念书，也是每个月回家一次。有时候看到爷爷奶奶在大太阳底下汗流浃背，心里不禁感慨，人活着到底是为什么呢？

有时候我也很想帮他们做点家务，可是一想到那无穷无尽的活，我就打消了这个念头。我才刚逃离出来，我不想晒大太阳，不想全身被痱子折磨的整夜睡不好觉，不想我矮小的身躯去承受那重重的担子……

所以我索性关着大门，一个人在屋里看看电视，看看书。

高中每次临到放月假那天，班里同学一下子都活跃起来，每个人满脸的兴奋，把压抑一整个月的沉闷心情顿时一扫而光。仿佛这一个月的煎熬就是为了换来这两天的假期一样。

我没有他们那样的欢乐，只觉得欢乐是他们的，我对于放假一直没有什么期待，反倒希望不放假才好，这样就不用一个人在寝室无所事事。但是我没有跟任何人说，因为如果他们听到我这么说的话，他们一定会恨死我的。

事实上我也不知道我可以跟谁说。我不喜欢说话。不喜欢人声嘈杂。不喜欢看到人们欢声大笑。不喜欢和同学交谈。

我喜欢一个人低着头走路，一直盯着脚上的帆布鞋子看。也不知道具体在看些什么。我喜欢一个人安安静静的吃饭，不像别人三两聚堆吃饭时还要叽叽喳喳个不停，口水残渣四处飞溅，渗透在其他人的碗里，想想都觉得很恶心。我喜欢一个人晚上十点下自习后在学校的操场上走几圈，有时候只是走上两三圈，有时候能走上半个多小时。

体育课的时候，同学都是成群结对。或打篮球，或打羽毛球，或打乒乓球。没有可以一个人做的运动，我总是一个人坐在体育馆门外的器材上晒太阳，眯着眼睛佯装睡觉。那里偶尔也会遇到一些老人带着小孩子玩耍。小孩子用那双干净透明的眼镜睁得好大看着我时，我也会微笑着看着他。原来我也会笑。

我应该是没怎么在人前展露笑脸的，我不喜欢和人打交道。但是有时候一个人回想起某件令我暖心的事时，会嘴角不自觉上扬。一个人逗小狗玩着也会情不自禁的笑起来。

我不喜欢带有复杂情感的任何喜怒哀乐，我喜欢看小孩子大哭，大笑。没有任何掩饰，简单，纯洁。

在班里我总是独来独往。我没有觉得孤单，或许是因为从小到大都是这样子走过来的，已经习惯了独自一人的生活。我觉得我不需要朋友。我觉得我一个人也很好。

偶尔也会羡慕他们热闹的生活，可是我知道我只是羡慕而已，对于得不到的东西我从来不会奢求，我会坐在教室的靠窗边的位置，看着操场上的人们，或是七八个男孩子在太阳底下汗流浃背的打篮球，或是三两个女孩子手拉着手一起在操场上散步说笑，笑声时而尖悦，听起来很是刺耳，有时却也很爽朗，哈哈大笑，干净透明，听不到任何掩饰的伪装。

这个时候的我也会露出微笑，心里羡慕他们的热闹。也会想着感叹我的热闹在哪……